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树欲静而风不止,子欲养而亲不待

日期:2019-10-23 10:11所属分类: 亲情文章阅读:

 

  每一年在过节的时候,我总会不知不觉的在逃避。闪躲开一切温馨热闹的场面,以为这样就能减少内心那份孤寂与痛楚,可是这样的感觉并没有因为我的逃避而减少,反而随着年龄的增长与日俱增。

  我时常自己对着心灵说:生活需要继续,你的责任你还要担负起来,他们不能总陪在你的身边一辈子,看开些。而内心却独自的在那里哭泣啊!它的孤独寂寞无助却无处诉说。

  母亲在我五岁时就意外身亡了,二十三岁时父亲也因罹癌无药可医离开了我。我那时已经有了仅一岁的女儿,我无能为力只能每天陪在他的身边,帮他做些他喜欢吃的。每当他因病痛难熬想一个人“离开”,都是奶奶奋不顾身的爬上一米多高的窗台进去拉下他。当时他的痛苦常人无法体会,爸爸是个很能吃苦的人,不到非常难忍的时候他是不会这么做的,而且他也是一个非常积极向上的人。很幸运的是他五十岁的时候还有自己的妈妈在身边,生病时还有妈妈的嘘寒问暖,竭尽全力的照顾安慰。

  爸爸年轻时非常能干,他很聪明。我虽然很少与父亲在一起,可我却能体会到他的许多不得已。我印象最深刻的就是一次自己过生日时父亲叫我过去和他一起吃饭(我平时和奶奶一起生活,因为有继母在)那天继母不在家,爸爸平时很少下厨房,他用方便面荷包蛋给我做了一碗生辰面。当时我很吃惊,我很少与父亲一起吃饭,那天我特别开心,爸爸那天展露了他久违的笑脸,那笑脸记忆深刻,我至今怀念!虽然那时刚刚八岁我却能理解爸爸的那份不能释放的父爱!

  初中毕业我分数不低但是报考失误只考上了本县的一个职业高中,爸爸不是很开心,到开学那天他没有理我,我哭了。我和他说我要上学,他没说话。我失望了。大姑把我接去她家了,我那时很恨他,因为继母不想让我花钱上那“没用”的学校,恨他的无能懦弱。但第二天天还不亮,爸爸骑自行车到大姑家接我去学校,帮我交了三年的学费四千八百元,在那时在我家那笔钱应该说就是全部家底了。爸爸给我买了新的被罩和床单、球鞋,帮我办好入学手续.从他和老师的交谈中我体会到他还是关心我的,对我寄予的希望很高。他有他的不得已,但他不能和我说。

  当爸爸离开这世界的那天,他张开了他久违的怀抱,我趴在他的怀里,他说:我顾不了你了,好好过。我那是我记事以来爸爸唯一的一次拥抱,也是最后一次拥抱。

  现在有时我会想到他,他不苟言笑的脸、他做的面、他在送我上学时的谆谆教导。想想父亲病重时,我每天骑单车越过一道高高的山梁去照顾他,哪怕一半的路需要推车走过去但当时并不觉得累,这样的日子哪怕再长久我都不会觉得累,因为那时有父亲在,动力在,牵挂在。

  当我遇到困难时我时常会想起他,有他在,哪怕他不能做什么,但内心却有坚强的信念支持。

  很久以来我一直想写这样一篇文章排解我的思念和孤寂,却一直未做,我以为时间可以让我忘记痛苦,让自己变得轻松快乐,可是事实上那种对亲情的渴望并不是时间可以取代,也不是其他人可以代替的,血浓于水是亘古不变的道理,许多事只有亲人能够做,也只有至亲的人才会替自己着想。最亲亲不过父母,父母对子女的爱是最无私最真诚的,也是你永远都不需要担心他会变质的。在父母面前可以不伪装你的不快乐,你可以撒撒娇,你可以任性,过后还会有人叫你来吃饭,还会有人告诉你你上火了多喝些水……

  父母健在的朋友们请珍惜你的时间,珍惜和父母在的机会,多在她们身边说会话,哪怕一个微笑,让你在送走他们时你不会有太多遗憾!一顿饭,一个搀扶,一个拥抱,都会是你再想起他们时温馨的回忆!不要在父母走后空留遗憾愧疚!

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